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(1546 words)
Senza spiegare nulla, senza dirti dove, ci sarà sempre un mare, che ti chiamerà.
Quattro settimane. Un mese circa. Tanto è durata la mia forzata permanenza in Italia.
Catapultato dall'oriente all'occidente senza preavviso in trenta ore per poter assistere a mio padre ammalatosi improvvisamente e inaspettatamente.
Avremmo dovuto vederci a breve, avevamo programmato di passare un mese tra Vietnam e Laos. Mi avrebbe dovuto salutare ad Hong Kong dove io avrei preso il cargo per l'Australia e lui avrebbe dovuto proseguire in Cina.
Ma la Vita a volte ci mette di fronte a quelle variabili impazzite che sono ingovernabili.
Nei primissimi giorni ero sconvolto.
Ovviamente ritrovare il proprio padre nel reparto rianimazione dell'ospedale, ma non solo. D'improvviso letti comodi e docce calde. Cibo squisito, macchine, televisioni e iPad. Problemi quotidiani su questioni inesistenti e calcio e politica che in otto mesi non erano cambiati una virgola.
I primi giorni mi nascondevo quasi.
Le mie giornate si dividevano tra ospedale e casa. Poi pian piano amici e affetti mi hanno permesso di tornare alla normalità. Certo la mediocrità di certe persone non aiutava. Le principali domande riguardavano non la mia crescita interiore o le esperienze umane vissute quanto invece quanta popolazione di sesso femminile fosse finita nel mio letto in questi otto mesi.
È pazzesco quanto tutto ruoti intorno a questo aspetto in questa parte del mondo.
Fortunatamente l'esperienza dolorosa della malattia di papà mi ha permesso anche di avere intorno a me tante persone vere. Amici ed affetti sinceri, che giorno dopo giorno mi stupivano sempre di più. Persone sensibili e coraggiose che si sono fatte in quattro per me e la mia famiglia.
In questa società dominata da consumismo e superficialità, in cui il tempo è la risorsa sempre più scarsa e limitata esistono ancora persone capaci di ritagliarsi momenti di pura umanità.
Mi hanno commosso per tutto questo è non smetterò mai di ringraziarli.
Allo stesso modo ho potuto capire quanto piccole fossero altre persone, persone che prima di partire ritenevo grandi e speciali e ora drasticamente ridimensionate.
I giorni passavano simili finché non è arrivato il momento in cui ho capito che papà non ce l'avrebbe fatta. In quel momento ho cercato di raccogliere tutte le forze e le energie coltivate in questi otto mesi di viaggio per affrontare l'inevitabile attimo di disperazione.
Ho passato settimane ad aiutarlo e accudirlo in ospedale, con incredibili momenti di confidenza e intimità. Nelle circostanze in cui una persona è costretta per la malattia a dosare le parole queste assumono grande importanza. E l'ascolto stesso risulta più attento e calibrato. Non avevo mai ascoltato mio padre così.
Nella sua tragicità è stato molto bello.
Ha lottato come un leone fino all'ultimo mostrandomi e confermandomi quanto la mente sia importante. I medici continuavano a dargli poche ore di vita e lui resisteva giorni interi, lucido e col sorriso.
Con lo stesso sorriso con cui ci siamo lasciati prima che si addormentasse per sempre.
La sera prima brindammo alla Vita, e a quanto meravigliosa questa fosse.
L'anima lasciando il corpo resta nell'aria, ne ho avuto ancor più la consapevolezza. L'atmosfera in casa era calda e positiva, nonostante il corpo freddo.
Perdere un padre significa innanzitutto perdere un punto di riferimento.
Significa perdere l'amore disinteressato e autentico.
Significa perdere l'orgoglio e la luce nei suoi occhi.
Significa perdere i momenti belli che verranno.
Dal funerale sono passati solo pochi giorni e ora sono nuovamente in viaggio.
È dura perché la mia testa è ancora là e i pensieri sono tanti.
Ma sento che dovevo ripartire subito, lasciarmi alle spalle quel momento tristissimo e guardare avanti.
Questa volta sì che c'è voluto coraggio. Oh sì, non a maggio quando lasciai il lavoro e le comodità per inseguire questo sogno.
Oggi c'è voluto coraggio.
A lasciare sola la mia famiglia in un momento disperato e non aver avuto nemmeno il tempo di stare con le persone speciali e vere che mi hanno stretto intorno a loro in questi giorni.
Sono arrivato in Thailandia, nella terra del sorriso. Sono arrivato dove ero giunto in 239 giorni senza aerei. Sono arrivato nella terra del sorriso con un sorriso malinconico, perchè è dura e difficile ripartire.
Non so quando e se tornerà a splendermi il sorriso sulla faccia. Se succederà sarà comunque diverso dal sorriso che mi ha accompagnato nei primi 239 giorni della realizzazione del mio sogno.
Ma questo era anche il sogno di papà, una persona speciale che mi ha insegnato tanto nella vita, soprattutto a non avere paura e a sognare in grande, sempre.
Ho un motivo in più ora, per compiere il giro del mondo senza aerei, e un compagno di viaggio, sempre più nel mio cuore.
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Four weeks. About a month. This is the time I had to spend in Italy. In 30 hours, I had been thrown from the east to the west without notice to take care of my dad who unexpectedly and suddenly got sick. We should have met shortly afterward; we had planned to spend a month between Vietnam and Laos. He should have greeted me in Hong Kong where I would have taken the cargo vessel for Australia and he should have carried on through China. Sometimes though, life sets us before crazy and ungovernable variables.
In the first few days I was shocked; first of all because I found my dad in the emergency room of the hospital, and then, comfortable beds and hot shower. Good food, cars, televisions, IPads. Daily issues on unreal problems; soccer and politics hadn’t changed a bit in eight months.
I hid away for the first days. My days were spent between home and the hospital. Then, slowly, friends and close people allowed me to go back to normality. Averageness of some people didn’t help me for sure. Main questions didn’t concern my inner growth or humanitarian experiences but the number of female got into my bed in the latest eight months. It’s so unbelievable the centripetal position of this object in this part of the world.
Fortunately, the painful experience of my dad’s sickness let me be surrounded by many trustworthy people. Day by day, honest friends and dear people surprised me more and more. They have been sensitive and brave and bent over backwards for me and my family. In this society, ruled by consumerism and superficiality, where time is so lacking and limited, there are still people able to give themselves for the good of others. I was so touch by them that I won’t ever thank them enough. At the same time, I have been able to understand how small some other people were, people who I considered special and remarkable before leaving, now they appeared to me totally reshaped. Days went by similarly, till the moment I realized that dad wouldn’t have been able to make it. In that moment I tried to collect all my energies and strength nurtured in these eight months to breast the unavoidable desperate instant coming shorter. I spent weeks taking care of him at the hospital and we had great moments of intimacy and confidentiality. During sickness, when you are obliged to measure out your words, these become very remarkable. Listening gets more careful and calibrate. I had never listened to my dad like that. It’s been intense and powerful despite of its tragedy. He fought like a lion till the end, showing and affirming how important mind is. Doctors kept giving him few hours but he kept holding up for days, alert and smiling, the same smile he had when I said goodbye to him before falling into eternal sleep. The night before we had made a toast to Life, to its own magnificence. Soul remains in the air while leaving the body; at that point I had even more the awareness. In the house, the atmosphere was warm and positive despite of the cold body. The loss of a father means losing a landmark, authentic and selfless love, pride and light in his eyes, the good moments to come. I’m now travelling again after few days from the funeral. It’s hard because my head is still there and thoughts are many but I felt I had to leave right away, let that sad moment behind and look forward. Yes, this time I had to be bold. Oh yes, not in May when I had left my job and comfort to follow my dream. Today I had to be bold, bold to leave my family in such a bad moment and not spend time with special people who surrounded me with their love in the last few days.
I got to Thailand, in the land of smile. I got back where I was at the 239th day without flight. I got to the land of smile with a melancholic smile because it’s hard and tough to restart. I don’t know if or when my smile will come back on my face. If this will happen, it will be a different smile from the one I had in the first 239 days of my dreams’ project. This was my dad’s dream too, a special person who taught me a lot; he taught me not to be afraid and dream big, always. I have one more reason now to complete my trip without flights and one more travel companion in my heart.
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Commenti 12
Ospite - Francesca642
il Sabato, 31 Gennaio 2015 16:33
Ospite - Claudio
il Domenica, 01 Febbraio 2015 09:00
Ospite - Bruna
il Sabato, 31 Gennaio 2015 18:23
Ospite - Claudio
il Domenica, 01 Febbraio 2015 09:01
Ospite - t3nd@
il Domenica, 01 Febbraio 2015 10:28
Non posso fare altro che ripetere quanto avevo scritto in precedenza: é difficile, difficilissimo esprimersi come fai tu..soprattutto in un momento triste come questo. Sei giovane ma sembri avere già una lunghissima esperienza di vita e una saggezza che pochi possiedono. Sono sicuro che questo ti aiuterà a vivere e superare i difficili momenti che stai passando. Per quel poco che può significare, ti sono vicino. Coraggio.
Ospite - Claudio
il Domenica, 01 Febbraio 2015 15:51
Ospite - annaemme
il Domenica, 01 Febbraio 2015 13:56
Ciao, sono una di quelle persone che da quasi un anno legge le tue storie silenziosamente, senza commentare ma tenendole tutte dentro, parola dopo parola. Fino ad ora non avevo nemmeno un account, l'ho creato adesso solo per lasciarti questo pezzo di abbraccio. È un bel post, sei una bellissima persona, mi spiace per tuo padre.
Ospite - Claudio
il Domenica, 01 Febbraio 2015 15:52
Ospite - bonvi83
il Domenica, 01 Febbraio 2015 19:54
caro Claudio ti porgo le più sentite condoglianze....
sarà dura continuare il viaggio con la testa ed il pensiero rivolto sempre a casa... ma si va avanti.... si deve andare avanti...
per il resto sai come sono fatte le persone.... si fa presto a rivalutarle... sia in positivo che in negativo... cogli il positivo e abbandona il negativo...
buon viaggio uomo..... buon viaggio....
Andrea
Ospite - Claudio
il Lunedì, 02 Febbraio 2015 14:49
Ospite - Elisa
il Domenica, 01 Febbraio 2015 20:35
Ho deciso di scrivere dopo che ho letto la frase "...Ma questo era anche il sogno di papà..." capisco benissimo il tuo stato d'animo...
Ho perso il mio compagno 10 anni fa e da allora sto cercando di realizzare tutto quello che avremmo voluto fare insieme, a volte da sola, a volte con amici, ma sempre accompagnata da un angelo speciale...come sarà da adesso per te.
Ti abbraccio
Ospite - Claudio
il Lunedì, 02 Febbraio 2015 14:50
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